博客经典的博客网

一个女孩的悲情爱情故事


他们相识很偶然，在同一家公司，女孩在车间做仓管，男孩在办公室做资料。一次男孩因需要些物料去仓库。女孩好像正在为什么事生气得红着脸在跺脚。男孩时去时刚好看到这一幕，不知为何，男孩突然心动了一下，“和这个女孩做个朋友不错哦”。

女孩当时还没留意到男孩的模样，也不知道自已的一生因男孩的这个想法而发生翻天覆地的改变。男孩回去后，便努力的打听女孩的一切。在同事和他自已的努力下，他成功的和女孩做了朋友。



其实那时有很多个人在追女孩，会和男孩做朋友是因为一次偶然的感动。那次到一个女同事家吃钣，（其实那个女同事也喜欢男孩，但男孩对她没感觉）。女孩是个不是很会用筷子的人，特别是那种滑滑的骨筷，吃钣时男孩便特意选了双木筷给她用。突然她觉得男孩是个细心体贴的人，也许是个可以托付终生的人。

于是他们便开始交往。男孩骑着单车女孩坐在前面，他带着她穿过大街小巷。女孩喜欢那种被抱着的感觉，那是一种从未有过的幸福。于是她便开心的笑，那种天真和发自内心的幸福笑声，感染了男孩，于是他想这一辈子都要让女孩这样幸福的笑。

那天在他们经常约会的江河边，男孩吻了她，女孩在脸红和砰砰的心跳中决定要和男孩相守一生。男孩说过年和我回家吧。

因为他也想和女孩相守一生。女孩对男孩说：爱一个是一生一世的事情吧。男孩笑着点头。

像很多热恋中的人一样，他们买许多的零食坐在恋人们拍拖的方谈天说地，或在宿舍听收音机看同一本书、说说话。女孩是个较单纯的人，而男孩的经历很多，于是女孩便倾听男孩过去，听他说一些从未听说过的人和事。平淡的日子里却有着柔情蜜意。

半年后他们住到了一起，其实女孩是个较保守和听话的人，这一次会这样决定，她自已也觉得意外，而且她没有告诉家里人。这也许便是爱情吧。他们买了个音箱，听着那时流行的情歌，享受着他们的爱情。男孩爱看足球报，她也会陪着男孩趴在地板上看一晚上，然后听他说着足球明星们的故事。男孩有次说着停下来看着女孩说：从来没人一个像你这样陪我做我喜欢的事情，像你一样对我好。

男孩说他从小抱给了伯父，和他们之间隔阂很大，好像从未体会过家的温暧。伯父因喝酒太多现在摊患几年了，伯母在家照顾他。

其实伯父好的时候对我也还不错。女孩说我有一个温暧的家，我会把我家的温暧带给你。男孩便幸福的抱着女孩，说：只怕你家里人不喜欢我。“只要是我喜欢的，他们便会喜欢”女孩柔柔的声音让男孩放心些。

这一年过年，女孩没有和男孩回去，但十几天不见却有着浓浓的思念。对第一次谈恋爱的女孩来说，体会到了什么叫一日不见如隔三秋的滋味。家里人也知道了这件事，老爸老妈都说太远了，不放心啊。可女孩说他是个不错的人，我会介绍给你们认识，你们会喜欢他的。

但是她隐瞒了他家里有个卧在床需要照顾的伯父。因为她知道家里人不会放心。

年假很快便过了。男孩和女孩又幸福的生活在一起。

日子是平淡的，但也是幸福的。在别人眼里他们也是最幸福的。情人节的时候他们会买到相同的巧克力给对方。女孩喜欢吃棒棒糖，男孩便经常买。女孩后来调了份较忙的工作，男孩怕她累，便承包了洗衣服的工作。女孩每月例事，都会肚子痛，男孩听人家说吃鸡蛋红枣糖水吃了会好点，便做给女孩吃。女孩偶尔不开心了，男孩便会想尽办法逗她笑。女孩想：我是世上最幸福的人了!

女孩的家人见过男孩后，说人看起来还可以，对你好就行了，我们也不会干涩太多。男孩放心的笑了，总算过了这关！

男孩说想回去家里和姐姐一起做生意，女孩虽然很不舍得，但支持男孩的决定，男孩便辞职回去，走时他说，我那边好了，便接你过去。女孩笑着点头，她相信。但后来不知什么原因又没有做成，男孩惦着女孩，又到回公司上班。

这一年男孩带女孩回家过年，他们家里人虽然说嫌女孩太远，但见女孩人好，便也没说什么。女孩和男孩便更开心的在一起了。

男孩是学广告设计的，做一名设计师一直是他的梦想。女孩便也一直支持着男孩学习。公司有电脑，女孩便帮男孩找资料，软件学习。

可是因为工作忙，以失败告终。

当出现下列这些情况，你就已经是一个合格的“网虫”了：

1、当你查火车时刻表，想的却是乘坐16Bit还是32Bit；

2、当你这样数数：“0，1，2，3，4，。。。A，B，C，D，。。。F1，F2，。。。”

3、当你常常以33．6Kb的频率睡觉而且做256色的梦；

4、当你太太说：如果你不马上关掉那该死的机器上床来，我就跟你离婚；

5、当你看书时，总是找“NextPage”翻到下一页；

6、在电梯里，你习惯于双击楼层的按钮；

7、当你下班晚了，想给太太打个电话时，拨的却是一个IP的号码；

8、当你开窗户或倒垃圾时，你为找到那个熟悉的图标琢磨半天；





平安人寿

我老婆说，已有种种迹象表明，我患了秘书综合症，而且病情正在日益加重。以下就是她所观察、分析出的症状。

　　我十分关心国家大事，每天晚上19∶00雷打不动打开电视看新闻联播，每天早上再把党报——从中央的到地方的全部看上一遍。平时与同事、邻居闲聊，不管说的是什么话题，总要与大好形势、光明前景、WTO之类结合起来，并能从现象到本质分析总结个一二三四、首先其次再次总之来。结果现在再也没有人敢和我聊天了。

　　我变得非常有礼貌，无论在何时何地，总是面带微笑，以至于到了晚上脸颊酸痛，要用手揉搓半天。坐车时，总是抢先一步替别人拉开车门，并用手背护在车门框上。家里的电话响了，我等铃声响过两次后，拿起话筒，用标准的普通话说“您好”，然后不假思索地报上单位的名称。

　　我现在过于细心，以至有点固执、罗嗦和吹毛求疵。不论在何时何地，我总要随身带着钢笔、笔记本和电话号码簿，口袋里再揣上手机，以至于再好的西装穿在身上也没形没款。读书看报时，我总是不自觉地寻找错字和病句，并用标准的校对符号改正。别人说知道我的电话号码了，我还是要坚持再重复一遍。上星期我老爸说想修一下卫生间，结果我用了四天时间到市场上搞调查研究，又用两天时间写了份可行性报告。不料，还没等我把报告交到老爸手上，以便召开家庭会议讨论通过，老爸竟然已经把卫生间改造结束了！

　　总之，我是越来越不可理喻。上次我应老婆多次申请，给她写了一封情书，里面到处都是统计数字和形势一片大好的描写，而结尾署的却是我们领导的名字！——天哪，我真是习惯做无名英雄了！跟老婆上街时，尽管她伸出手来想挽着我的胳膊，我仍然谦恭地走在其右侧偏后约一步的位置，并主动给她拿着手袋。我常常打听哪位同行高升了，然后分析他是不是有什么后台和背景。我经常练字，练得最多的是“同意”和自己的名字。

　　以上几条，是我媳妇帮我总结出来的。她一边说，我一边埋头在笔记本上速记。等她说完了，我抬起头来一脸诚恳地说：“您说得太正确了，真是高屋建瓴，说理清晰，分析透彻。对我今后的学习和工作、生活很有指导意义。——请问领导，您还有什么指示？”言毕，我们惊慌对视，半晌无语。




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昨天，10月1号是我生日，是的，我生日，为了庆祝我生日，我早在五天前就把写好的信塞进了小明的书包，希望她能和我一起出去逛逛街，然后吃个饭看个电影什么的，说真的，我喜欢我们班小明已经有五年了，打从2年级到现在我六年级。

　　10月1号下午5点，小明准时出现在太平洋百货前面第二十六个的台阶上，看到她的那一刻，白白的裙子蓝色的上衣，我知道我喜欢小明是这辈子最正确的事情。吃饭，逛街，拉小明手手，呵呵。一边在衡山路走着，小明居然还记起了上次我们看《英雄》的场景，我们都笑了，还是去看《天地英雄》吧，走也走累了，小明点头同意的，她两个小辫子甩起来真好看。我真的好开心。

　　电影票真贵哦，两个人要100块，上次是学校请我们看的，才交了5块钱，为什么现在的电影票这么贵呢，刚才我请小明吃馄饨才花了3块啊，电影院真太黑了，呜呜呜。

　　“白白，给，我这儿有50块的，本来就是给你买礼物的，还是看电影吧”，小明和我说。我好感动啊，那一刻我想了又想，真怕这部片子和上次的英雄一样不好看，因为那是部黄色电影，害的我小鸡鸡硬的跟电影里的箭似的。

　　我踮起脚问售票窗的阿姨说：“阿姨，请问《天地英雄》好看吗？”

　　阿姨看到了我，连忙说：“好看好看，好看的不得了，绝对的好看！”

　　老师平时考试，公布答案的时候都说绝对两个字，绝对在我心里是个神圣的词，恩，肯定很好看的，阿姨没必要骗我的，那就买票吧，幸好我的短裤里还藏了100块钱，不然没钱的话就不能请小明看电影了，霍霍。

　　我拿着还带着我小弟弟体温的100块递给了阿姨，阿姨居然反复看，正面看，反面看，侧面看，我急啊，这个阿姨真不乖，喜欢这么热的钞票自己也藏短裤里热热啊。

　　电影开始了，霍，好大的气势啊，小明紧紧的拉着我的手，一开场就是手机，不对，一开场是一个女人在摇摆她的大屁股，好像是三源美什么霜，反正我只记得最后一句广告词了，做女人真的挺好，我问小明，“做女人好吗。”

　　小明摇摇头：“不是的，做女孩挺好的。”

　　是啊，做女孩挺好，做男孩也挺好，我反复唠叨着，电影开始了。

　　又是那些马跑来跑去，我一直想问那些马，累不累啊，英雄里面跑，天地英雄里面还要跑，得歇歇吃会草吧。姜武他弟弟，小明和我说。姜武是谁呀？

　　电影好像讲的是丝绸之路的故事，语文书中老师教过的。

　　突然出现了一日本人，拿着刀想杀谁，明明是中国电影怎么会有日本人，第一个没看明白的地方？

　　问小明，小明也不知道。

　　接着看吧，或许下面有答案的，小明一遍安慰我，我一遍自己安慰自己。

　　又是黄色的沙漠，黄色的灰尘，哎，英雄是不是都和黄色的沙漠有关啊，第二个不明白的地方？

　　接着看到一个穿白衣服的男人好像是当地的土匪帮主，居然整天只知道拉二胡，不吃饭啊他，和我装酷啊，第三个不明白的地方？

　　看着看着，第四个看不明白的地方又来了，那个帮主手下的人对着那个姜武的弟弟说，滚蛋。

　　我记忆中这两个词是北京话，是京骂，怎么会出现在西域这片纯洁的土地上呢？

　　最看不明白的地方来了，小明也没看明白。那批赶着经文的骆驼遇到了大风沙，结果死了很多骆驼，那些骆驼休息的时候，我数过也就10头，后来拍它们赶路的时候，居然有20头，怎么会多出10头骆驼？？这还不是最看不明白的，往后好人在峡谷遇到了土匪帮，那些坏人将那些好人和骆驼们逼到了峡谷，骆驼队伍被他们切断了一半，是一半，这下应该只剩下10头了吧，可往后他们行路的时候，我数了一下骆驼，居然还是20头，有没有搞错啊，导演，我花100块不是来数骆驼滴，气死我了，当然小明看到我数骆驼也帮着数，她也气死了。

　　真的想不看了，可对不起我那100块啊，生日本来想开心的，哎。

　　后来有个老头和大家说有个地方有水，他知道有条秘密的河流，于是他带着大家去找水没找到，死了居然剑一插地上，水就喷出来了，本来想说涌的，但真的是喷啊，喷的很高很高，骗小孩啊，那么干的沙漠剑一插就有水，骗谁啊，简直就是胡说八道。

　　再后来又看不懂了，那个跟在姜武的弟弟的身边那个女人，在一个大木桶里洗澡，我靠，那么多的水能让多少人喝啊，能救多少人的命啊，让一个女人洗澡太可惜了，太可惜了，而且那女的居然和俺那男人装纯情，回过来对那个男的说了一好肉麻的话：你是个好人。

　　瞬间，真的，就在一瞬间，我的小弟弟又硬了，我赶紧低下头，左手紧紧的摸着，说，你是个好人。

　　刚想和小明说不看了，小明告诉我她有一个地方看不明白，有一个地方是那个女的和那个日本人连夜跑出来的时候，为什么房顶上有一个烟头呢。

　　啊，我的天，居然有烟头，谁抽的？！我一定要再看一遍，今天我真的路过音像店又看了一遍正版的碟片，还真的在房顶上有个烟头，在房顶的边缘！音像店老板也惊讶了老板天。

　　什么电影啊，胡说八道，胡说九道，胡说100道！

　　后来，该死的也死了，什么舍利子拯救了一切，当时舍利发威所有人都死了，那女的居然活了下来，蛙靠，太能编了吧，传说不像传说，

梦想中国
希望
童话
回来我的爱
不得不爱
美丽的神话
笔记
披着羊皮的狼
想唱就唱
你到底爱谁
诛仙
小兵传奇
善良的死神
和空姐同居的日子
少年阿宾
纨绔子弟
风月大陆
郑奎飞
车红卫
火影忍者
大长今
神话
加油金顺
宝莲灯
王子变青蛙
浪漫满屋

监狱：大部分时间，你待在一个8x10的房间里。
　　工作单位：大部分时间，你待在一个6x8的隔间里。

　　监狱：每日三餐
　　工作单位：只有一顿饭，而且，你要付钱。

　　监狱：表现好可以早离开。
　　工作单位：表现好的奖励是更多的工作。

　　监狱：你所经过的每一道门，由一个守卫为你打开和锁上。
　　工作单位：你必须带上一张安全卡，自己打开和锁上所有的门。

　　监狱：你可以看电视和玩游戏。
　　工作单位：如果看电视和玩游戏，你将被解雇。

　　监狱：你拥有自己的卫生间。
　　工作单位：你不得不使用公用的卫生间。

　　监狱：你的家人和朋友可以看望你。
　　工作单位：你甚至不能和你的家人和朋友通话。

　　监狱：无需工作单位，纳税人为你支付一切费用。
　　工作单位：你为了支付各种费用而工作，而从你薪水中扣除的税付给了囚犯。

　　监狱：监狱长经常残酷成性。
　　工作单位：这样的人被称为主管。



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1.怒火中烧式: 我忙的要死,你来干什么?给我滚回去!!

2.罪恶交易式: 货带来了吗?

3.嘘寒问暖式: 路上还好吧?吃过饭了吗?想拉屎不?

4.善解人意式: 想上厕所吗?请跟我来.

5.虚情假意式: 你怎么才来,我都等了半天了.

6.别有用心式: 嫂子怎么没来?

7.暗中逐客式: 城里污染太重,呆久了对身体不好.

8.简洁明了式: 走!

9.久别重逢式: 呜呜呜......

10.天罗地网式: 各单位请注意,目标已出现,准备行动!





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毛毛从电影院回来，十分高兴地对爸爸说：“爸爸，我现在不仅能听懂英语、法语，还能听懂日语和阿拉伯语呢！”

　　爸爸十分吃惊地问道：“你是怎么学会听懂这些外国话的？”

　　“一点不难，一听就会。”毛毛说道，“这几天我在电影院连看了几部外国片，其中有英国的、法国的，还有日本和阿拉伯国家的，影片中这些人说话我全都能听懂。”


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妈妈的问候

一位老太太播通了兽医的电话：我的孩子好吗？

　　“对不起，这里是宠物医院。”兽医说。

　　“你以为我不知道？ ”

　　“那么，夫人，请问，是猫还是狗？”

　　“我是你的妈妈！！”


连锁加盟

一人酒醉，朋友送他回家．到家后，此人拉着朋友，死活要带他参观．

只见他推开一扇门＂这是．．．．．．厨房＂；又推开一扇＂这．．．．．．是厕所＂；接下来是书房．最后，来到卧室，打开门，床上有一男一女．此人醉熏熏地指着床上的两人，对朋友说：＂这．．．．．．是我．．．．．．老婆．．．．．．边上．．．．．．的那个．．．．．．是我＂
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多元智能

小偷的研究

一个小偷看见他的同伙在阅读《时装》杂志，惊奇地问：“怎么，要改行做时装？”

“哪儿的话，我在研究今年的时装口袋到底会缝在什么地方。”

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汽车用品

KISS郝美丽:
Sorry,我把Miss拼成了Kiss,一不小心吻了你,实在对不起.
吾本良家子弟,正统少年,一向对美眉们保持一种昂首挺胸,目不斜视的高姿态,人送美名曰"孤傲太甚郎".而至今日,竟难捺心中激情,夜秉孤灯,血饷蚊蝇,殚精竭虑,劳神伤思,给你写这封求爱信,唉,全是你害的.
古人云"巧笑倩兮,美目盼兮".所以美人一定要笑,而且要笑得巧;美目一定要盼,四处顾盼,让周围所有的男人都觉得你是在看他.据我的观察,你的笑和盼都恰如其份地表明你美人的身份.按说,你笑你的,关我甚事?偏是老冲着我笑!你一笑便勾走了我的魂,唤去了我的魄,我的人坐在教室里,我的心早已溜出去和你的美目在跳舞,我的
眼睛盯在课本上,我的神早已乘着你的巧笑去遨游.待到时光悄悄溜走,猛然醒悟,发觉课本没看,笔记没复习,单词也没背,呜呼,一事未成!惜乎悔之晚矣.我想,这是你害我的.所谓"债有主,冤有头",我自然要向你讨还.于是,我不惜破坏我"孤傲太甚郎"的美名,决定向你求爱,我追求你便是在向你讨债呀.
中国人的传统观念,讲究"才子配佳人".我虽非才子,而你却是实在的佳人,照理本不该冒昧打扰.但又寻思自己还年青,也许将来能够成为才子也未可知,所以不妨暂时装一回准才子的头面,并且私下里认为准才子追求佳人也算不得唐突佳人了.古人又云"窈窕淑女,君子好逑".你是淑女,而且窈窕,而我一向以正人君子自居,理当求之.古人的话不可全听,也不可不听.
虽说我对你爱幕之情已久,讨债之心日盛,但始终未敢付诸行动.若非昨日再次邂逅佳人,今世情缘也许将随风逝去.彼时,你冲我嫣然一笑,忽又低首垂眉,擦肩而去,令人
不禁想起"最是那一低头的含羞,好象一支水仙花不胜凉风的娇柔"的诗句来.其后,我回实验室看书,适逢一师第与女友在内卿卿我我,只好退出,在四牌楼找了一座.拿出书本,翻开笔记,却又禁不住回忆起刚才校园遇美记,一时浮想联翩,心弛神游,很快便臻

推销员

一个推销员因为有犯罪嫌疑被带到了警察局里审问。半小时后，三个警员从审问室里走出来。

局长：「怎麽样 ，问出点什麽了 ？」

警员：「不行 ，我们什麽都问不出，可是他已经向我们推销了三台抽油湮机，两台冰箱和四个电吹风了。」



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数控系统

Blog是web log的缩写，中文是"网络日志"，而博客(Blogger)则是写Blog客的人。具体说来， 博客这个概念解释为使用特定的软件，在网络上出版、发表和张贴个人文章的人。

一个Blog就是一个网页，它通常是由简短且经常更新的Post所构成；这些张贴的文章都按照年份和日期排列。Blog的内容和目的有很大的不同，从对其 他网站的超级链接和评论，有关公司、个人、构想的新闻到日记、照片、诗歌、散文，甚至科幻小说的发表或张贴都有。许多Blogs是个人心中所想之事情的发 表，其它博客则是一群人基于某个特定主题或共同利益领域的集体创作。Blog好象对网络传达的实时讯息。撰写这些Weblog或Blog的人就叫做 Blogger。

在网络上发表Blog的构想使于1998年，但到了2000年才真正开始流行。起初，Bloggers将其每天浏览网站的心得和意见记录下来，并予以公开，来给其它人参考和遵循。

随着Blog快速扩张，它的目的与最初已相去甚远。目前网络上数以千计的Bloggers发表和张贴Blog的目的有很大的差异。不过，由于沟通方式比电 子邮件、讨论群组更简单和容易，Blog已成为家庭、公司、部门和团队之间越来越盛行的沟通工具，因为它也逐渐被应用在企业内部网络 (Intranet)。

在《市场术语》中对博客的定义为: 一种表达个人思想和网络链接，内容按照时间顺序排列，并且不断更新的出版方式。

Pyra创始人Evan Williams认为博客概念主要体现在三个方面: 频繁更新(Frequency)、简洁明了(Brevity)和个性化(Personality)。

佩姬努南的解释是:博客是每周7天，每天24时运转的言论网站，这种网站以其率真、野性、无保留、富于思想而奇怪的方式提供无拘无束的言论。

其他说法还有:博客是一个"快捷易用的知识管理系统"(Dylan Tweney)，博客是新型的"协同媒体"，博客是"不停息的网上旅程"，是"个人网上出版物(社区)"，是"网络中的信息雷达系统"，是"人工搜索引擎 "，是"专家过滤器"，是"自组织网络生态"，是"草根记者"……


什么是RSS？
讨论与Blog相关的技术，不可不谈的就是RSS，这个缩写在英文中可以有几个源头，并被不同的技术团体做不同的解释。既可以是 “Rich Site Summary”，或“RDF Site Summary”，也可以是“Really Simple Syndication”。 为什么有这么多含义呢？这还要从RSS的一段今天也没有理清的关系说起。

今天肯定有人还记得IE 4刚刚推出来的时候有一个有 趣的功能，那就是新闻频道。这个新闻频道的功能与Netscape推出的新闻频道是很相似的（当时Netscape还是市场上领先的浏览器）。为此 Netscape 定义了一套描述新闻频道的语言，这就是RSS，只不过Netscape自当时起每况愈下，所以最终也没有发布一个正式的RSS规范（只 发布了一个0.9版本）。而微软也在当时推出了支持自己IE的CDF（Channel Definition Format）数据规格，与RSS非常接 近。微软试图用新闻频道的功能把“推”(Push)技术变成一个应用主流，并与Netscape抗衡。不过出乎预测的是，“推”技术自始至终没有找到合适 的商业模型，而且伴随着其他各类网络特性的出现，也日益无法显现自身的优势。新闻频道在浏览器中的地位最终日暮西山，最后也在IE的后续版本中消失了。

新闻频道的确进入了低谷，但是RSS并没有被业界人士所抛弃。过去两年，Blog从一个专业群体开始，逐步成为了网络上最热门的新话题。而RSS成为了描 述Blog主题和更新信息的最基本方法。于是RSS这项技术被著名Blogger/Geek戴夫·温那（Dave Winner）的公司UserLand 所接手，继续开发新的版本，以适应新的网络应用需要。新的网络应用就是Blog，因为戴夫·温那的努力，RSS升级到了0.91版，然后达到了0.92 版，随后在各种Blog工具中得到了应用，并被众多的专业新闻站点所支持。在广泛的应用过程中，众多的专业人士认识到需要组织起来，把RSS发展成为一个 通用的规范，并进一步标准化。一个联合小组根据W3C新一代的语义网技术RDF对RSS进行了重新定义，发布了RSS 1.0，并把RSS定义为 “RDF Site Summary”。这项工作并没有与戴夫·温那进行有效的沟通，而戴夫则坚持在自己设想的方向上进一步开发RSS的后续版本，也并不 承认RSS 1.0的有效性。RSS由此开始分化形成了RSS 0.9x/2

空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题。“我们每跳
一次要交多少钱？”一学员问，“１０＄！”另一学员显得有点紧张，站起来问：
“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？”“不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱
退给你。”教员答道。


美容[face02]

室友甲:ㄟ! 停水停电的,好无聊喔!
室友乙:对啊!
甲:疑?你电脑不是有game吗?
乙:是啊!
甲:我们来打电动好了
乙:停电耶 小姐!
甲:我们可以点蜡烛啊! 就不会太暗了!
乙:#$%($^(*%)^#(%)^(%_&*%($^*

整形

在一所小学里,老师问:"马尔丁同学,你能不能说说
人们是凭什么来识别母鸡的年龄的?"
"用牙齿,老师!"
"但是,母鸡并没有牙齿呀,我亲爱的."
"母鸡可能没有牙齿,可我有.如果母鸡的肉很嫩,年龄就小;
如果咬也咬不烂,母鸡就是系牧?"

整形

买帽子
小王和女友去外地旅游，女友很喜欢戴帽子，路过一家帽子店，决定进去买帽子。
他们在店里选了半天，试了20多种，最后总算选中了一顶，便对售货员说：“就要这顶吧！多少钱？”
售货员看了他们一眼，说：“不要钱！”
“为什么？”
“因为这位小姐进店时戴来的，就是这顶！”

扫路车

公车趣闻第二集

有一位同学有一天搭公车要上学，车上人满为患，外头又下著大雨，忽然到了某一站，有人要下车了。原来是一位穿长裙的小姐，她正微蹲下去要拿雨伞。啊！站到了，车子也停著等她下车了！所以她一急马上站起来（等於往上拔），没想到原来裙摆蹲下去时太长，被旁边的人踩到没注意到。结果她那麽一往上站（大下往上拔），裙子啪叭勾子断了。更惨的是拉链也落了下来，裙子便以自由落体的速度往下掉，只剩小裤裤！此时，公车司机呆在那儿，全车一片。寂静没有人敢出声！
等到那位小姐以极快的速度拉上来往外跑时，过大约几秒钟。发现某一辆公车上，发出极大声的笑声，好久好久才停！原来是因为当时大家吓一跳，更不敢笑，怕那女生哭，所以都憋著！她跳下车後就憋不住，万声齐放！！

室内污染

公车趣闻第二集

有一位同学有一天搭公车要上学，车上人满为患，外头又下著大雨，忽然到了某一站，有人要下车了。原来是一位穿长裙的小姐，她正微蹲下去要拿雨伞。啊！站到了，车子也停著等她下车了！所以她一急马上站起来（等於往上拔），没想到原来裙摆蹲下去时太长，被旁边的人踩到没注意到。结果她那麽一往上站（大下往上拔），裙子啪叭勾子断了。更惨的是拉链也落了下来，裙子便以自由落体的速度往下掉，只剩小裤裤！此时，公车司机呆在那儿，全车一片。寂静没有人敢出声！
等到那位小姐以极快的速度拉上来往外跑时，过大约几秒钟。发现某一辆公车上，发出极大声的笑声，好久好久才停！原来是因为当时大家吓一跳，更不敢笑，怕那女生哭，所以都憋著！她跳下车後就憋不住，万声齐放！！

室内污染

小资就象是江湖中的名门弟子，好比卓一航。 无厘头就象是江湖中的市井无赖，好比韦小宝。

小资在看黄色小说的时候用名著的封面做掩饰。 无厘头在看名著的时候用黄色小说的封面做掩饰。

小资带女朋友去听交响乐，然后带她去酒吧饮酒。 无厘头带女朋友去动物园看猴子，然后带她去茶馆喝白开水。

小资在饭店吃了一顿八十块钱的饭后，递给服务员一张一百的人民币，然后潇洒的说：不用找了. 无厘头在饭店吃了一顿一百块钱的饭后，死缠硬磨的还价还到八十，然后用圆珠笔在找回的二十块钱上歪歪斜斜的写上“小费“二字，把钱扔在桌子上。

小资与朋友走在步行街上，小资低声对朋友说：小心，这里小偷很多。 无厘头与朋友走在步行街上，无厘头故意很大声的对朋友说：努力啊奋斗，再偷300块就完成今天的任务了。

小资每个双休日花钱去健身房锻炼身体。无厘头每天跟在的士后面跑去上班，省车票。

小资在大商场里shopping后，很潇洒的掏出信用卡对服务员说：use the credit card. 无厘头在大商场购物后，从钱包里掏出几张卡来，对服务员说：麻烦你帮我看一下，哪张卡里有钱先。

小资在情人节去花店买来玫瑰送给女朋友。 无厘头在情人节砍下一节松树枝并把其做成圣诞树送给女朋友。

小资在晚上送女朋友回家的时候，在女友家楼下对她说：亲爱的，回去睡觉吧，goodnight，祝你好梦。然后在楼下目送女友上楼，估计她回到了家，再掏出手机拨通她的电话，道声晚安。

无厘头在晚上送女朋友回家的时候，在女友家楼下对她说：快去睡觉吧，猪小妹！明天早上我喊你起来尿尿。然后在一两个小时后，估计她已经睡着了，就掏出手机拨通她的电话，说：对不起娘子，我突然想起刚才忘记跟你说晚安了，晚安。

小资说：我上了16年的学，六年小学，六年中学，四年大学。 无厘头说：我上了16年的学，小学八年，中学八年。

小资说：我当年高考超出重点分数线40多分。无厘头说：我当年高考比重点分数线低了400多分。

小资说：有的时候最亲密的朋友就是最大的敌人。 无厘头说：为朋友我可以两肋插刀，为女朋友我可以插朋友两刀。

小资在夜晚独自呆在房间里看王家卫的电影，电视机的音量开的很小，小资蜷缩在沙发上，心情时起时伏。无厘头在夜晚呆在家里看周星驰的电影，把电视机音量开到最大，并时不时的冲着窗外喊：谁家电视机开这么大声，还让不让人睡觉了。

小资衣冠楚楚的坐在咖啡厅里慢慢的品着咖啡听着爵士乐。 无厘头光着膀子蹲在树荫下喝着啤酒甩着扑克。

小资在街上看见美女，不会有太大的反应，脸上表情不变，只是眼中微微露出朦胧的目光，做窈窕淑女君子好俅状。 无厘头在街上看见美女，会大叫一声，然后喝一口矿泉水在嘴里，然后让矿泉水从口角流出，做垂涎三尺状。

小资西装革履，即使在夏天也打着领带。无厘头穿着T恤，打着领带。

小资受到外国朋友的帮助后会很有礼貌的用标准的伦敦口音说英语：thank you very much! 无厘头受到外国朋友的帮助后会用标准的河南口音说英语：赏块肉给你妈吃！

小资把避孕套比喻为爱情的保护神，称之为“安全套“。 无厘头把避孕套比喻为火腿肠的外包装，称之为“保鲜膜“。

小资心情不好的时候说：我心情不太好，你让我一个人安静一会，谢谢。 无厘头心情不好的时候说：操你丫的，烦着呢，别理我！

小资对朋友说：我们相濡以沫。

无厘头对朋友说：我们狼狈为奸。

小资都有轻微的神经衰弱症。

无厘头都有轻微的精神分裂症。

小资看完这篇文章后轻轻的摇摇头，笑了笑说：有点意思。无厘头看完这篇文章后哈哈哈大笑三声，叫道：非常的妖！
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有一次我肚子疼，跑到医院挂了急诊，结果在我看病的时候，医院的120突然送进来一个全身是血的病人，医生只好把我扔在一边，并劝我先去吃午饭再回来看肚子，“找点儿事做，分散一下注意力，要不肚子更疼。”这是医生的原话。


　　有一次我喉咙很疼去医院看病。医生问：“你怎么啦？”我答：“可能是扁桃体发炎。”医生反问：“你又不是医生，你怎么知道自己扁桃体发炎？”我答：“我咽喉肿了。”医生再次反问：“你又看不到，你怎么知道你咽喉肿了？”我答：“我以前有过很多次类似的症状。”医生怒：“那你还来找我干什么？”当时我那个晕啊。


　　有一次我去医院补牙，来了一帮实习生在旁边看，然后医生让我把嘴巴张得大大的，大家一起观赏。当时嘴里还塞了很多的棉花球阻止唾液分泌，然后医生在换棉花球的时候对实习生说：“由于年轻人唾液分泌比较旺盛，所以要记得经常更换棉球。”


　　我去做阑尾炎手术，表面麻醉，医生一边开刀一边安慰我：“疼不疼？疼也没办法了，麻药只能打这么多，要不，你唱个歌吧！”我当时疼得死的心都有了！手术完成后，医生竟举着割掉的阑尾说：“阑尾长得很标准啊！”最后他拍拍我说：“你可以走了！”当我手举着吊瓶步出手术室的时候，同学都以为我是逃出来的。


　　小时候最怕补牙了，每次都要老妈和医生一番搏斗才把我按在椅子上，医生白大褂的口袋都被我撕破了。由于老妈是医院的职工，和医生护士都认识，所以我中午和她到医院饭堂吃饭时，老被别人指指点点：“看，那个就是撕口袋的小孩。”


　　我甲沟炎，去医院。医生看了一眼，说：“拔掉指甲。”接着，他指定一个实习的小姑娘来给我动手术，打好麻药，拿着剪子、刀子和夹子开始折腾我的指甲。搞了半天，愣是拔不下来，小姑娘竟然气愤地警告我：“你千万别叫，不然我一定会昏过去的。”我惊呆了。


　　有一次，我拉男友一起去药店给我姨父买治心脏病的心宝。结果我们问了N个柜台：“有心宝吗？”卖药的MM的回答都是统一口径：“要肾宝？”然后不怀好意地瞟我男友一眼。后来，我男友实在忍不住了，问我：“我长了一副肾虚的样子吗？”


　　有一年，我得了感冒发烧，去医院看病，因为烧了好多天，面容极其憔悴，大夫还没检查，第一句就问：“不吸毒吧？”


　　牙疼了，去看医生，专家医生老太太又是钻，又是敲，还跟旁边的小护士嘀咕：“现在的年轻人呀，这点儿疼都受不了。”然后堵上。下次又去，又敲又堵，好几次了。最后一次，她钻了钻，敲了敲，我忍着，隐约听到小护士问：“他来过好几次了吧？牙怎么了？”老太太说：“很麻烦，我也不太清楚……”by led显示屏

某少女开始述说著她的第一次约会：尤记得那是严冬的时节，很冷且下著雪…男伴约了她去滑雪。那是白天的活动，无需过夜。毕竟两人还是陌生的，之前也不曾相识。

总得来说，第一次的相约出游，虽然还蛮有趣，却也无太多的刺激,直到午後回家的路上。在下山的途中，少女开始後悔临行前不应多喝了那杯拿铁…车子目前已行驶在一片的荒野中，而距离下一个( 有厕所)休息站至少仍有一个多小时的车程。男伴体贴的建议她稍加忍耐，她也只能勉强的接受了。

不幸的，风雪越演越烈，车速也就越来越慢。终於，少女不得不对男伴说，请将车子停在路旁让她解放，否则车子前座可要遭殃了。

车子一靠边停，少女几乎是用冲的跳出车外，就在车旁少女二话不说扒下裤子立时展开泄洪行动。由於道路积雪不平，为了舒服一些，少女於是将其屁屁倚靠在车子的後防撞杆上，方有办法蹲稳。她的同伴站在路旁为她把风，并展现了绝佳的绅士风度，全无偷窥的意图。

虽然此时此景不免难堪，但少女这时能感受到的唯有解放後的轻松与舒坦。

然而完事後，少女很快的有了新的感受。她要起身拉起她的裤子时，却赫然发现自己的屁屁已牢牢地黏贴在防撞杆上。少女脑海中立刻想起若强力拉扯必会造成血肉脱离的画面。很显然的，严寒的气候再次为

No.1做媒


　　上榜理由：落花有意流水无情


　　不可理喻度：★★★★★


　　刚毕业的小伙子分到单位，少不了要受到女同事的盘问：几岁了？哪儿人？有女朋友吗？你要说没女朋友，她马上来劲了，张罗着给你介绍对象。你也不知道她究竟是古道热肠还是闲着没事儿做。你要拒绝了，那好，这位同事你算是得罪了；你要答应了，更是不尽的麻烦，她会天天在你耳边絮絮叨叨地说张家姑娘王家二妹，似乎不成全你这门亲事她就寝食不安。就算办公室没有女同事，你也别得意，保不准哪天哪个男同事的媳妇儿也打算把她的大学同学介绍给你。原因谁也说不清，非要追查，得追溯到古代，据说做成一个媒，可以增寿七年呢！难怪女性普遍比男性活得长，原来都是做媒做的啊！


　　No.2亲密接触


　　上榜理由：非礼勿视非礼勿摸


　　不可理喻度：★★★★★


　　男人之间是不能拉手搂腰的，平时的身体接触大多来自于拳头。而女人则不然，两个女人之间拉手、摸脸，都是平常不过的事情。而且她们往往在众目睽睽之下就亲密无间地搂在了一起，如果是两个男人这样做，一准被说成同性恋！在我看来，这些热衷于跟同性身体接触的女人无非有两种目的：要么是为了今后与男朋友亲热而练习，要么是想借身体接触比比谁的皮肤细腻。非要说那是她们友情的体现，为啥刚才搂在一块儿的女人，一转眼就开始互相说对方的坏话了呢？


　　No.3八卦


　　榜理由：说者无意听者有心


　　不可理喻度：★★★★


　　女人是天生的“娱记”，她们把八卦从状态发展为一种性格，把流言从语言升华为一种艺术。你想知道对面公司哪个小伙儿找女朋友总是失败吗？别上派出所，只要是这栋写字楼上班的女同胞，你随便逮一个就能知道答案。当然，答案的可靠性没有人能保证，最可能出现的情况是你问的人越多，得到的答案就越多。如果你有一个重大的秘密想要保守，那就千万不要让任何女人知道。如果你的秘密已经不幸让某个女人道了，那也有办法补救：告诉尽量多的女人不同的版本，然后请求她们不要告诉别人——至多一星期，你会发现你的秘密已经有上百个版本。这，就叫“置之死地而后生”。


　　No.4减肥


　　上榜理由：老少皆宜风靡全球


　　不可理喻度：★★★★


　　胡同口憨实的胖大姐为了找回失去的青春每天跑步健身，我们能理解。可公司坐我旁边算上头发和衣服毛重不超过九十斤的女同事也一本正经地宣布她正在减肥，这就让人莫名其妙了。似乎很多女人乐于把自己外表的某些缺陷归咎于无辜的脂肪，好像没有了这些脂肪，她们就会立即变得完美起来。该减肥的女人宣布减肥，严格克制自己的食欲，我们同情；那些实在不能再减的女人也不吃不喝，真让人感觉匪夷所思，工作这么忙、生活这么累，却连最基本的食欲都不能满足，活着还有什么意思呀！


　　No.5攀比


　　上榜理由：人比人气死人


　　不可理喻度：★★★☆


　　小时候亲爱的妈妈总在我耳边唠叨“你看人家小明学习多好”、“你看小红比你懂礼貌多了”，所以20岁上大学之前，我一直以为自己有些不可救药。好不容易长大了，离开了家，暗暗松了一口气，可算不用跟人比了。谁知是我高兴得太早了，这才刚开始呢。谈恋爱的时候，女人比男朋友的帅气，阔气，还要比浪漫。结了婚，更要比老公的事业，比恩爱，还要比孩子。总想着攀比能帮助女人找到满意的归宿，可她却往往在跟你过了几十年后来一句：“你看看人家老王，不知我当初怎么鬼迷心窍，居然跟了你！”嘿，当初不是你抛弃了老王选择了我吗?


　　No.6逛街


　　上榜理由：从早到晚没日没夜


　　不可理喻度：★★★


　　念书的时候，女生最怕的体育项目应该就是800米，两圈儿跑下来，一个个虚弱得像是林妹妹，让人看了好不心疼。但如果你以此判断女人的体力要比男人弱，那你就大错特错了，不信你就往商场里看。明明只想买一件T恤，她偏偏要从中友转到赛特，再从西单转到王府井……看女人逛商场，真有一种天高任鸟飞，海阔凭鱼跃的感觉。逛了一整天要真买着好东西了也成，可最常见的结果往往是：该买的东西没买着，没用的玩意儿买了一大堆。说实话，你走着不累，也得替后面“提包”的男友想想吧！


　　No.7煲电话粥


　　上榜理由：支持电信扩大内需


　　不可理喻度：★★☆


　　女人与电话有什么神秘的联系吗？明明当面两句话能说清楚的事儿，一到了电话上，就不知道需要半小时还是一小时了。一向精打细算的女人为什么会容忍电信企业从她们身上盘剥不菲的电话费？原因并不重要，知人善用就可以了：许多大公司的客服都是清一色的小姐，大概就是看中了女人爱打电话这一特性。做上了客服，自然就可以天天煲粥，从早煲到晚，但若是自家的电话，就别图一时痛快，到月底缴费的时候再来心疼了！


　　No.8发嗲


　　上榜理由：两声娇喘一地鸡皮


　　不可理喻度：★★☆


　　发嗲是女人的专利，形式多种多样：有学台湾偶像剧国语腔咬着舌头说话的；有走路扭捏看谁都一双水汪汪大眼睛的；还有一张嘴就是“嗯……”、“人家

我的手机是诺基亚的，短信接受时候的响铃功能不能调成振动，这点很要命，尤其是考试的时候。

期末考试前夕，好多数人都胸有成竹的，我当然知道他们为什么不担心了，他们的手机不是松下GD92的，就是摩托罗拉T189的，短信都可以调成振动，接受信息神不知鬼不觉。

不像我手里这只倒霉的诺基亚，“嘀嘀”一响，走廊里的监考老师都能给招过来。

所谓人算他就是不如天算。我们班的考场被安排在东阶梯教室，所有的手机一进考场，信息指数立刻归零！只有我的诺基亚，资讯指数仍然显示两格，我悄悄暗示周围的几个着急的死党，少安毋躁，一切有我尽在掌握中。

第一门是英语，我们已经安排了高手在其它的考场，说好只要她一做完，就把答案用手机发过来。考试时间过了一个小时的时候，口袋里“嘀嘀”一响，我立刻精神大振，救命的短信来了

救命的短信是来了，要命的监考老师也听着动静过来了。我大大方方的从另一个口袋里摸出便携式闹钟，摆在课桌上。

老师过来问我怎么回事，我指指闹钟，“老师，我手表前两天丢了。”这招是从中国解放战争里学的，叫“不打无准备之仗”。

老师转身的瞬间，20个选择抄完了。不到10分钟，手机再次“嘀嘀”做响。我装做若无其事，等老师走近，我才拿起闹钟当面拆开，卸下电池，拧开后盖，看了看，很奇怪的说，怎么回事啊，老响，可能坏了？老师敲敲我的桌子，让我注意点。

卷面上的选择题还剩下1/3的空白，我估计再发一次就成了。这次手机响的时候，监考的老太太生气了，怒冲冲的奔着我扑过来。

我没等她走过来，已经抢先一步气急败坏的抓起闹钟使劲在桌子上磕，“这什么破闹钟！响起来还没完没了！”

等老太太过来，我直接把闹钟送过去，“老师您把闹钟拿走吧，要不太打扰考场安静了。”

老太太松了口气，接过闹钟小声说：“还有好多分钟呢，好好答题吧。”

此时我的卷面呈现一片大丰收的景象，我开始给周围的兄弟姐妹传小条。

这时候要命的手机竟然“嘀嘀”又响了！

老师眼风往这边一扫，我冷汗立马就下来了！此时我的口袋里除了卫生纸连个硬币也摸不出来了。还是那个老太太?

A和另一个监考的耳语了几句表情严肃起来。

我急中生智，转头着周围人问，“你们也有人带闹钟了？”

周围的哥们都很配合，一个个满脸无辜相：“没有啊。”

我也纳闷：“那是什么声音啊？”老太太走过来一声断喝：“不许说话！”我趁机赶紧起身，说老师我交卷。

没过几分钟，同志们陆续都出来了，考场外彼此击掌庆祝，大有革命胜利成功的意思。这时有人问我，最后一个信息到底是谁发的？

我掏出手机，阅读信息，绿荧荧的背景灯下，清清楚楚的七个小字

. . . . . . . . “答案发错了！别抄！”汽车用品

【杯子】


　　美国人︰‘你看过木头做的杯子吗？’


　　中国人︰‘没有！’


　　美国人︰‘那为什么你们中国字的“杯”是木字旁？’


　　中国人︰‘“杯”字旁边不是有个“不”字吗！也就是说它不是木头做的。’


　　【爱情小说】


　　德国爱情小说︰


　　两个人在第一章就看对眼，但要到最后一章才能比翼双飞。


　　法国爱情小说：


　　两人在第一章就双宿双飞，但从此至最后一章都在想办法离开对方。


　　俄国爱情小说：


　　专写两个既不爱对方、也没有得到对方的长达一千五百页的悲惨故事。


　　中国爱情小说：


　　两个人在第一章就看对眼，从此以后男主角在每一章中都又和别人看对眼，最后所有被他看对眼的人都成为他的老婆。


　　【种树】


　　从前，有个美国人到俄国观光。


　　有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子正在道路旁挖洞，且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反覆不停的持续着。。。。


　　美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：“为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？”


　　俄国工人回答说：“我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。”


　　【看谁利害】


　　一位台湾的议员到日本找一位高官交流。。。。


　　到了日本高官家，发现他家盖得很豪华，就问那日本高官是怎么办到的，


　　日本高官走到窗前，指着一座桥：看到那座桥了吗？


　　我只用了那座桥10%经费就办到了。。。。


　　几年后，轮日本高官到台湾拜访那位议员。。。发现那位议员的家，比他家还要豪华10倍以上于是问他是怎么办到的。。。


　　台湾议员走到窗前，指着远方︰看到那座桥了吗?


　　日本人说︰那儿？根本就没有桥啊？


　　台湾人︰那就对了。。。。。云南旅游

■ 设想盖茨在中国能找到工作吗？


　　首先面试中文，不会说，没戏；


　　接下来计算机，只会WINDWOS，太弱；


　　然后是成绩，不用看了；


　　户口不是北京的，政治面貌又不是党员，你走吧。


　　■ 我脸比较黑，


　　昨天问公司招聘人员：“你们公司是不是台湾式的管理？”


　　他说：我们现在已经国际化了，本土人员很多，还有许多外国人、美国人、欧洲人，也有非洲人。”


　　我很郁闷，为什么要强调“也有”非洲人呢。


　　■ 有位毕业生在上海某公司面试。坐定，面试官用英文问学生问题。


　　学生楞了一下说：请你不要用上海话给我说话，我不是上海人。


　　哐当~~~面试官躺到了桌子下


　　■ 一个人在外面找工作，他来到肯德基。 老板问他会做什么， 他说我什么都不会，不过我会唱歌。 老板说你就唱一首试试，于是他就开始唱了： 更多选择更多欢笑就在麦当劳！！！


　　■ 工头对新工人说：“你做事慢，走路慢，脑筋也动得慢。你可有什麽做得快的？”


　　新工人说：“有，我累得快！＂

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一、侠客版


　　酒馆内，一位大侠头压斗笠抓起一只馒头正要吃，忽然进来一个容貌猥琐獐头鼠目之徒。说时迟，那时快，一道白光，一声尖叫。只见后者的帽子已经被一只馒头深深钉在柱子上。小二吓得目瞪口呆，三秒后大叫：“好深厚的内力！好劲道的馒头！”


　　二、大话西游版


　　你想要啊？悟空，你想要的话就说话嘛！你不说我怎么知道你想要呢？虽然你很诚意的看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！


　　你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……旁白：XX牌馒头，想要就说话！三、格格版


　　我娘等了一辈子，恨了一辈子，想了一辈子，怨了一辈子，但仍感激上苍，让她有了这个可等、可恨、可想、可怨的机会，否则生活会像一口枯井，了无生气。我娘临终的时候，对我说：孩子，你一定要找到那个人，让他教你做XX牌馒头的技术，我就不信咱娘儿俩个就学不会！


　　四、诗意版：


　　你柔软得像指间滑过的脉脉流水/捧你在掌中，你轻盈得如一片羽毛，将要随风而去/徘徊的月光下，你内敛的晶莹辉映着整个夜色/夹杂着三月的桃花，缤纷而落的，是你的芬芳。——民以食为天，XX牌馒头，是我的全部！
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1．小狗刚刚领回家时，嫌其身上味道难闻，遂丢入浴缸或脸盆大洗特洗一番。第二天发现小狗鼻子开始喷鼻涕泡，逗死；


　　2．发现小狗喷鼻涕泡不是搞笑是感冒，一时间没了主意，急死；


　　3．听了朋友的话到宠物医院，又是打针又是输液，最后一结账好几百，心疼死；


　　4．朋友来家里看小狗，发现小狗睡在鞋盒里，上面垫的是一条脏毛巾。被斥没有爱心，遭到严厉批评，内疚死；


　　5．终于买回来一个狗窝，小狗闻了闻又回鞋盒里睡觉，郁闷死；


　　6．终于教会小狗和人握手，每次家里来人都秀给人看，不过瘾还录在手机里逢人便秀，得到无数夸奖，得意死；


　　7．开始带小狗出去遛弯，它胆子太小，遇到大狗就倒地装死，被邻居嘲笑，丢脸死；


　　8．小狗胆子越来越大，出门只要见到其他狗就咬，直接横穿马路也不怕，跟在后面追也追不上，担心死；


　　9．遇到伤心事，不便和别人说，一个人躲在家里流泪，小狗在旁边陪你，还会用头拱你，用小舌头舔你，感动死；


　　10．小狗不吃狗粮，一天天瘦下去，每次洗完澡看到瘦骨嶙峋的小狗，忍不住上网查资料，给小狗做各种各样据说狗爱吃的东西，累死；


　　11．小狗过年的时候作揖给你拜年，高兴死；


　　12．给红包的时候发现小狗除了会“汪汪”叫以外，绝对不会叫“爸爸、妈妈”，沮丧死；


　　每天想起家里的小狗，生活就充满了乐趣，希望所有养狗的朋友都善待你们的小狗吧！张含韵

等偶有了男朋友，nnd，想吃食堂吃食堂，想下馆子下馆子，和偶gg相对而坐，边说肉麻话边相互喂食，让周围人都不好意思死，全部悄悄溜走，这才叫二人世界！！


　　等偶有了男朋友，想逛街就逛街，想上课就上课。逛街时死劲盯着帅哥美男，直到偶gg气得要吐血时做小鸟状偎依在他身边，真诚地看着他的眼睛，说：“还是你最好！！”让他自信心狂飙到爆破！！上课时就坐在最后唧唧咕咕，让老师不停对偶们侧目。偶们一仰头，说：“年轻，没有什么不可以！”


　　等偶有了男朋友，想郁闷就郁闷，想发飑就发飑，对着现成的沙袋我踢我踹我抓我咬！还不怕他疼。


　　等偶有了男朋友，想撒娇就撒娇，想发嗲就发嗲，极尽腻腻乎乎唧唧歪歪之能事，一辈子没发过嗲，爽！！


　　等偶有了男朋友，想看电影就看电影，看言情片就用他的袖子当手帕，眼泪鼻涕口水汗统统往上招呼，完了还要假模假势帮他洗。他要真让偶帮他洗偶就不洗假装洗过，先带走过一两天再还给他哈哈哈哈……看恐怖片就假装被吓得魂不守舍让他趁机吃吃豆腐……喜剧的话……偶发现喜剧不太合二人世界的氛围，俩人咧着大嘴傻笑毕竟……所以，偶决定，喜剧还是留着和其他xdjm们看吧。


　　等偶有了男朋友，偶就天天晚上吊在偶gg胳膊上去逛校园，看到迎面走来的孤魂野鬼状晃悠的孤男寡女，偶就扯出一个极具亲和力又面带怜悯的微笑，让他(她)一看，就只想蹲角落里边哭边唱《单身情歌》。


　　这人一上了研究生，就得进实验室。过去一天三遍去，无聊，郁闷。现在好了，有了男朋友，一天只去一次，效率爆高，做嘛嘛成，还很有激情又快乐。一切为了给约会留时间啊！龙虾